2014

Sento che il mio fisico non ce la fa più a sopportartare tutti questi cambiamenti, sono stanca distrutta nonostante la fantastica esperienza qui ho sempre questo pallino in testa che non mi molla.
Mi sento abbastanza determinata ad affrontare questi ultimi 5 mesi come voglio io cioè mangiando il minimo indispensabile, sono determinata sento che ce la farò, inizierò esattamente il primo di gennaio. 
Alla fine in questi 5 messi passati qua avrei potuto ingrassare di almeno 15 chili con tutte le schifezze e cose varie quindi diciamo che sono anche stata bravina. 
Proverò a mangiare in modo sano e le schifezze le voglio bandire, non prentendo di perdere tutto subito ma in cinque mesi proverò a perdere almeno 7 o 8 chili, cosa che mi sembra fattibilissima.
Riesco ad immaginarmi quando tornerò in Italia, magra, diversa, mi farò un tatuaggio e mi tingerò i capelli, è ora di cambiare pagina! 
Comunque anche se in ritardo Buone Ferie a tutti 
un bacione!

Scusate...

Scusatemi tutti, è da esattamente un mese che non scrivo, vi leggo tutti i giorni, ma qui è impossibile trovare un po' di tempo per fare tutto, comuque non è cambiato niente, io non mi abbuffo più ma mi sento un pesce palla!

Ah a proposito se vi interessa, le mie cose non mi sono ancora venute, sono disperata i miei ormoni sono andati a puttane, ai mie genitori in Italia gli ho detto che mi sono venute, per non farli preoccupare. un casino insomma!

Il lato positivo è che corro tutti i giorni mezz'ora e  faccio 300 addominali, questo con la scuola qui. 

voi come state? come state affrontando queste vacanze natalizie?
Vi abbraccio 

Consigli?

Salve a tutti ragazzi, è arrivato il momento di chiedrvi consigli, chiedo a voi perchè al momento non voglio parlare con nessuna persone che mi conosce veramente, anche perchè non ce ne sono attorno a me in questo momento in America. Ok, vi spiego: 
Il mio ultimo rapporto è stato il 13 Luglio, ero ancora in Italia e va beh ho fatto una cazzata perchè era un ragazzo che neanche mi piaceva, comunque il 27 Luglio sono andata dal ginecologo per una visita generale e tutto bene, il 29 Luglio mi sono venute le mie cose, dopodiché i primi di Agosto sono venuta qua in America, il mio problema di adesso è che non mi vengono le mie cose dal 29 di Luglio, non capisco se mi vedo ingrassata anche se non mangio un cazzo, non lo so mi sono chiesta se è possibile che mi vengano le mie cose tipo il primo mese, non lo so ho paura. Non so che fare, che faccio? Non è possibile che io sia incinta? 
Mi consigliate qualcosa? Ho bisogno di pareri, mi sento sola, non so con chi parlarne. 
Scusa, un bacione!!! 

L'unione fa la forza

Ciao ragazzi! Come state? Io in questi giorno dopo quell'abbuffata pazzesca mi sto trattenendo da morire! Sono fiera di me !!! Questo è il 4 giorno che assumo circa 700-800 al giorno e non mangio schifezze! Si sono fiera di me! Mi sento meglio con il mio IO! Sapere una cosa? L'altra volta mi stavo facendo un viaggione mentale, pensavo " se tutti noi di blog persone che seguiamo tutti i giorni ci ritrovassimo tutti insieme in una casa per una settimana digiuno" non sarebbe bello?! Sicuramente funzionerebbe perché l'unione fa la forza. Si mi piacerebbe, cosa impossibile ma darebbe i suoi frutti! Ok dopo questo viaggio vi saluto! Un bacione :)

Che cazzo ho in testa?!

Giornata veramente di merda! 
partita male dal mattino con colazione super iper abbondante (caffè, yogurt, 6 biscotti Austin, composti da biscotti rizla e burro d'arachidi e infine una barretta).
Decido così di saltare il pranzo a scuola ma NOO!! La mia testa di cazzo va a comprarsi una fetta di pizza, torna a casa da scuola, casa libera; inizia la strage, parto con un'arancia per cercare di resistere, dopo due creckers dolci, dopo due fette di pane tostate, 12 biscotti Austin e una tazza di cereali senza latte! Mi faccio schifo!!! Arrivata a questo punto vado in bagno e cerco di vomitare, dopo più di 10 minuti niente, non riesco. 
Arriva la cena mi sparo due pezzi di lasagna alle verdure! 
Erano parecchi giorni che non mi abbuffavo, ma così non l'avevo mai fatto. 
Mi faccio schifo, davvero. 
Da domani cambia la storia non me ne frega niente, devo sforzarmi, mi viene da piangere. che schifo! 

Scusate! spero che voi siate più brave di me! un bacione 

Rieccomi!

Ciao ragazzi, scusate è da un po' che non scrivo ma vi leggo sempre e sono sempre in giro per tutti i vostri blog almeno 2 o 3 volte al giorno :)! 
Sono stata un po' incasinata, con la mia famiglia in Italia che ha avuto un problema, quindi ero un po' malinconica in questi giorni.
stare qui a volte è davvero dura, a volte vorrei solo risvegliarmi di fianco alla mia mamma e abbracciarla e dirle quanto le voglio bene e scusarmi se non glielo dico spesso. amo i miei genitori in Italia, ma ci ho fatto caso solo qui, il tragitto è ancora lungo, mancano sette mesi, ma sono contenta perchè è un'esperienza che non tutti si possono permettere e credetemi è fantastica. 

Ma veniamo al punto, non so cosa mi stia succedendo, non mi abbuffo da un sacco di tempo, non so quanto peso, ma mi sento comunque una balena cicciona obesa schifosa, non ho uno specchio intero qui, quindi quando mi guardo le gambe le vedo enormi, dei prosciuttoni, a questo punto mi chiedo veramente se sono incinta. 

Comunque ho deciso che da ora in avanti almeno fino a quando riesco non voglio più fare colazione, cioè solo il caffè e dato che pranzo a scuola non voglio più mangiare neanche quella piccola cosa che di solito mi portavo e invece a cena sono obbligata. No ragazzi mi vedo veramente enorme, non mi piaccio e ho questo sogno, ho questa opportunità di tornare in Italia come voglio IO. Ce la devo fare. 

Scusate la drammaticità :) 
un abbraccio a tutti!

cibo

Non penso più al cibo come a una forma di autolesionismo, ho deciso di non pensarci e basta, ho deciso che quando mi viene in mente di mangiare penso ad altre cose, tipo ricordi, con il mio ex o a questo genere di pensieri e volete sapere cosa? 
FUNZIONA! non mi abbuffo da non so quanto, riesco a controllarmi benissimo, fisicamente ancora non mi piaccio, ma andrà meglio. 
Ve lo consiglio vivamente anche a voi! 
un bacio 
PENSATE AMORE 

MASOCHISTA

In questo momento sono ispirata da una delle mie teorie.
Se non pensassi tutto il giorno al cibo, forse non mi verrebbe neanche fame. 
Ma se non penso al cibo non sono contenta, non mi farei neanche male. Quanto sono masochista.
Comunque ho un nuovo obbiettivo:

CARA DELEVINGNE, modella inglese, troppo troppo bella, la perfezione.

Ero stata brava!

Ero stata brava fino ad oggi, era da domenia che non mi abbuffavo, poi ieri dopo una giornata perfetta, mi compro una scatola di biscotti. La vedete quella nella foto sotto? esattamente quella, fatta fuori tra ieri sera e stamani, completamente finita, completamente da sola.

Stamattina mi sono infilata due dita in gola...

Era una vita che non lo facevo, non so se sentirmi bene o in colpa.

Oggi devo andare a Disneyland sono così emozionata, però cavolo ho questo senso di vomito. Spero di non rovinarmi la giornata.

Andrò a Disneyland con dei mangiatori di fast food estremi. io non voglio mangiare quella roba. mi inventerò qualcosa. 

Per ora un bacio!:) 

#5

5 posti dove mi piacerebbe andare: 
Tralasciando il fatto che sono stata davvero in tantissimi posti, viaggio da quando sono piccola. Vorrei andare: Canada, Olanda, Australia, India, Tailandia:) 


CHE UMILIAZIONE:
Ok ero con la mia "host sister" e decidiamo di pesarci, era da un mese che non mi pesavo, perché non sapevo dov'era la bilancia in questa casa. 
Lei pesa 110 libbre (50) e io quanto? 126 libbre (56 kg)! Sono ingrassata! Vorrei digiunare per sempre non mangiare mai più, mi sono sentita umiliata, non con lei ma con me stessa! Cosa devo fare mi sento obesa! 

Ciclo?

Ragazzi!!!
Non mi viene il ciclo da tre mesi, il problema qual'è!
Uno) non sono incinta, lo so perché dall'ultimo ciclo non è successo niente
Due) non è neanche possibile che io sia dimagrita a tal punto da amenorrea.
Cosa succede? Devo preoccuparmi?

#4

#4 meaning behind your tumblr Name
Perché mi chiamo universo? Penso di non essere niente davanti all'immensità dello spazio e della sua energia ma allo stesso tempo sono qualcuno, qualcuno nel mio piccolo mondo. 

Ragazzi sono esattamente 4 giorni che non mi abbuffo, mi sento più leggera! Sto bene! 

Ehy dove siete finiti io vi leggo sempre volentieri un bacione!:) 

#3 Your day in great detail

Stamattina mi sono svegliata alle 5:50, sono andata in cucina e ho mangiato una fetta di pane, mi sono preparata il caffè americano annacquato e una tazza di tè, mi sono versata dei cereali in una tazza, ma senza latte e portato il tutto in camera mia. 
Alle 6:20 circa mi sono accesa una sigaretta, fumata alla finestra per non farmi beccare dalla mia host family (non posso dirglielo). 
fatto sta che ho mangiato troppo perchè poi sono tornata in cucina e ho mangiato uno yogurt e un'altra fetta di pane --'

7:15am inizia la scuola, giornata pesante ma comunque carina, mi sono fatta un sacco di amici.

3:15pm esco da scuola, prendo l'autobus per tornare a casa, mi vado a nascondere per fumare prima di entrare in casa (cosa molto triste non poterlo fare liberamente).

4:15pm 100 addominali, 100 addominali laterali, qualche esercizio per gambe.

5:00pm aiuto la mia host mother a preparare la cena e non vi dico che cena, comunque sono stata brava perchè non ho fatto il bis e non ho esagerato.

Non è successo niente di particolare oggi.
Mi sento solo stanchissima, ma non mollo.
NON MOLLIAMO. 

Un po' di confusione?

Sono qui, seduta e confusa, quante cose stanno succedendo in questo periodo così importante della mia vita!
Perché sono così ossessionata? Perché sono così precisa?
Perché mi lascio così andare?
Ammetto che mi piace la bella vita, mi piace sballarmi, mi piace ubriacarmi. Perché? Perché sento così tanto la necessità di allontanarmi da questo mondo?

Sento i morsi allo stomaco, oggi mi sono abbuffata a colazione, non volevo pranzare, ma la mia amica americana a cui dico tutti i giorni di avere dimenticato il pranzo oggi mi ha dato metà del suo panino, maionese würstel e cipolla, merda, non potevo dire di no.

Voi come state?

#2

Ten likes and dislikes:
Mi piace:
Stare in mezzo alla gente
Sentirmi magra
Sentirmi sgonfia
Gli amici
La famiglia
Il mare
Gli amici
I dolci
Il cibo
Mangiare

Dislikes
Mangiare
Il cibo
I dolci
Le mie gambe
I bugiardi
La matematica
Il grasso
I numeri
Le maniglie dell'amore
Le cosce che strusciano

D.A di ieri
C: una barretta 100kc, pane 200kc, marmellata50 kc
P:/
C: cinese :(

D.A di oggi :
C : pane tostato con burro d'arachidi
P:/
C : ( non lo so ancora )
Voi come state ragazzi?

#1 write some basic things about yourself

Voglio iniziare direttamente da oggi. 

WRITE SOME BASIC THINGS ABOUT YOURSELF:

18 anni, problemi con il mio aspetto fisico.
Stupida, consapevole di quello a cui sta andando incontro, non mi manca niente nella vita. 
Adesso sto intraprendendo un viaggio in America per 10 mesi, sono qui da quasi 3 mesi e ne mancano 7.
Sono una SCUBA DIVER amo il mare e tutto quello che lo riguarda. 
Mi piace viaggia, conoscere culture diverse e cibi diversi. 
Ho una mamma perfetta a cui voglio benissimo, è il mio angelo custode, ho 4 vere amiche fantastiche in Italia.
Ho un obbiettivo: tornare tra sette mesi IRRICONOSCIBILE.

Superare i limiti...

Ieri ho superato ogni limite. MI VERGOGNO DI QUESTA COSA
Colazione: 2 fette di pane tostato, un caffè, uno yogurt.
Metà mattinata: thè verde, m&m's
pranzo: panino con prosciutto e formaggio, fetta di torta avanzata dal matrimonio
spuntino: cioccolato fondente, fetta di torta (mangiata di nascosto)
cena: ristorante cinese, gelato
 AMERICA TI ODIO, MI ODIO.
 CHE CAVOLO FACCIO, HO MANGIATO LE CALORIE CHE MANGEREI IN DUE 
 SETTIMANE MA IN UN SOLO GIORNO.
COME RIMEDIARE? HO BISOGNO DI UN PO' DI DIGIUNO.

Sogni

Mi sento veramente una sfigata.

Sono sempre stata abbastanza popolare nella mia città, mi è sempre piaciuta la mia vita. 

Forse è vero che quando la gente inizia a farsi conoscere diventa maniaca dell'apparenza?! 

Come lo sono io adesso. Io voglio tornare in Italia magra.

Ma perchè? Forse per paura del giudizio che avranno le persone di me? Forse perchè ho paura che queste si siano dimenticate di me? 

è forse segno di solitudine questo? 

Sono una persona sola? 

Non penso di essere sola, ho delle vere amiche che mi vogliono bene, una in particolare, ma allora perchè non mi accontento? 

So soltanto che ho voglia di vedermi le ossa del polso e le mani scheletriche. 

Io poi sono sempre stata fissata con le gambe magre (le mie non lo sono mai state) e quindi voglio tornare con le gambe magre, voglio le ginocchia appuntite. 

Voglio poter mettere le gonne che mi piacciono tanto, voglio che i jeans mi stiano larghi, voglio che i leggins che ho adesso mi stiano larghi, voglio che facciano le pieghe. voglio stare bene con qualsiasi vestito.

VOGLIO STARE BENE CON ME STESSA.

Oggi ho già sforato a colazione: 2 fette di pane tostato, yogurt e caffè...

Che cavolo mi è saltato in mente?! 

Pesante come una piuma

Sei qui, riesco a sentirti, sei dentro di me, mi lasci andare solo mentre mi abbuffo, sei malvagia, mi fai soffrire, che motivo hai? 

Una sfida piú grande di me...

Come già ho detto staró in America per 10 mesi, ne mancano ancora 7! Mi ritrovo davanti a un problema enorme: 
Sono in una nuova famiglia, li adoro sono carinissimi con me, il problema è che non posso decidere cosa mangiare, comprare ecc... Fortunatamente mi vedono mangiare solo a cena quindi posso escogitare alcune tecniche...
L'altro problema è che non ho ne uno SPECCHIO intero  ne una BILANCIA, sono disperata! 
Quindi la sfida si fa abbastanza ardua visto che non posso vedere i miei cambiamenti! Se riesco a farcela però sarò indistruttibile! 

Oggi ho sforato perché sono stata al matrimonio (qui sono 8 ore indietro dall'Italia) ma da domani ricomincio a mettermi in forma! 

P.S. Mi manca fumare e bere 

Brownies

Brownies!

Qui in America, vado in una High School e c'è una materia che si chiama food science, dove certe volte cuciniamo, oggi abbiamo cucinato i Brownies, una specie di torta stra calorica al triplo cioccolato! Così mi ritrovo con sette fette di questo mostro e una mega cena stasera e come se non bastasse un matrimonio domani! Come faccio?

Penso che per questo week end dovrò rassegnarmi e iniziare a mettermi in riga da domenica!

Un bacio

Il peso della mia mente.

63
61
58
56
55.5

Questo è stato quello che sono riuscita a concludere in un anno (Senza contare ovviamente gli alti e bassi).

Obbiettivo: 48
Obbiettivo: perdere 7.5

Ho bisogno dii tornare in Italia irriconoscibile, voglio essere diversa, voglio essere quella che è dimagrita negli USA.
Lo posso fare, devo farcela...

Nemico: fast food, ciambelle di homer, burro d'arachidi, biscotti enormi e tutti gli altri cibi che la mia curiosità e golosità vorrebbe provare.
Come ho già detto prima ci sono alcune cose che mi ostacoleranno di sicuro, come un matrimonio venerdì, partite di football, giorno del ringraziamento (3 giorni dove mangia solo tacchino e torte buonissime). 
NON SO COME FARE; DEVO CONTROLLARMI.

PERCHE'?

PERCHE ? 

Perchè la mia vita deve sempre essere fatta di abbuffate, sono due giorni che mi abbuffo e, oggi è stata una di quelle colossali poi.

Domani sono stata invitata fuori a pranzo dai miei nuovi amici americani e come se non bastasse alla sera ho una mega cena a casa della mia host family. Come fare?

Consigli per evitare di mangiare tutte queste cose?

FUMO.

Fumo...
Se c'è una cosa che mi manca qui negli USA è fumare e bere ovviamente, forse è anche un po' la motivazione per cui ho sempre fame! 

Comunque non sapete che cazzata ho fatto:
Qui sono le 7 di mattina e sto per andare a scuola, la mia colazione? 
Torta di mele con gelato, caffè, banana e barretta ai cereali! Non riuscivo a controllarmi!:( 

OBBIETTIVI

OBBIETTIVI: 

.Perdere 7 kg
.Andare bene nella scuola americana
.Non cedere alle schifezze
.Non rompere il fantastico rapporto con la nuovo "host family"
.Dimenticarsi dei dolci (problema: venerd' ho un matrimonio) 
.Mangiare solo una volta al giorno
.TORNARE IN ITALIA MAGRA.

Montagne russe

Sono grassa? Sono magra?
l'anno scorso ho perso 5 kg in un mese e da lì, ho smesso di mangiare, inizialmente mi sentivo bellissima e magra, tutti mi dicevano che ero bella e stavo bene perchè ero dimagrita. così arrivata l'estate ho ricominciato a mangiare e adesso qui in America mi sento un bue.

il primo mese ho perso tre kg, perchè avevo nostalgia e non stavo bene con la famiglia (che poi ho cambiato) quindi li ho ripresi tutti alla stragrande.
il mio problema adesso sono le abbuffate, cioè passo un giorno dove mangio solo a cena (quando la mia host family) mi può vedere e altri dove mangio tantissimo a qualsiasi ora.
il problema sono le tentazioni.
cioè oggi mi sono mangiata due scatole di biscotti che ho comprato al supermercato per soli due dollari, mentre ieri ho mangiato solo un po' di verdure per cena e pollo.

Il mio problema sono i sensi di colpa che mi vengono dopo aver mangiato schifezze! 
Ma se mi aiuterete giuro che ce la farò! voglio perdere almeno 7 kg.

Voglio tornare in Italia irriconoscibile
Voglio tornare in Italia bella.
Voglio tornare in Italia magra.
Voglio sentirmi dire che sto bene.
Voglio poter indossare vestiti stravaganti.
Voglio poter indossare minigonne.
Voglio che le mie amiche mi guardino con ammirazione.
Voglio che dicano "Oddio quanto è dimagrita".

Questo è quello CHE DAVVERO DESIDERO.

Salve a tutti!

Salve a tutti, non so veramente perchè ho deciso di aprire questo blog, ma l'ho fatto e basta.

ho bisogno di sfogarmi e nascondermi dietro a uno schermo sarà l'unico modo, che dire...

Sono una ragazza di 18 anni che è da due mesi negli stati uniti e ci sta per altri 8 (anno di studio) e voglio condividere un po' questa mia esperienza. 

Di solito sono una ragazza socievole, simpatica e una bella persona. ma in questo periodo non so cosa mi stia capitando, non sono mai in pace con me stessa. 

ho bisogno di perdere peso. Adesso. il più possibile. 

Quindi chiedo se mai qualcuno seguirà questo blog di aiutarmi e non giudicare le mie scelte.

Un bacio grande.